~ Imagenes Paganas ~

¿Por qué no?

2012-01-19T06:52:00.003-03:00

Ahora, tal vez sea el momento de actuar. ¿Será ya muy tarde para tu orgullo? yo estoy dispuesta,

sólo hace falta que la otra parte
esté de acuerdo.

como verás, mi vida está llena de interrogaciones y dudas. Jamás una certeza será tan certera

Unfinished

2012-01-07T14:26:00.000-03:00

Hoy puedo ver cómo verdaderamente son las cosas, ya no necesito explicaciones o excusas de nadie para darme cuenta pero, ¿es esto a lo que se llama creer*?
Pude ver, con ojos bien abiertos y ya entrenados que no todo lo que brilla es oro, como bien dice el dicho. Nada es como parece, nada es certero en verdad, ni nada está absolutamente calculado. Pero lo peor de este proceso es percatarse del entorno: las sonrisas no son más que meras ilusiones, (...)

2012-01-07T14:13:00.003-03:00

De más está decir que nunca me descubrieron. O si. Y me dejaron ahogarme en esta miseria a la que llamé vida.

Durante mucho, mucho tiempo, lo puedo asegurar.

Oro en polvo yo te adoro*

2011-11-20T17:33:00.005-03:00

Todo lo que él hace es mágico
sólo que no todos están preparados para recibirte

¡FIESTA DEL MOSTACHO!

2011-10-19T14:33:00.004-03:00

Para todos aquellos que estén el 29 de Octubre en La Plata los invita el staff de El mostacho irreverente a una super fiesta! Estaremos haciendo la presentación de la revista :)

¡No se la pierdan! habrá desfile, caricaturas y regalos! además de variados estilos de música a cargo del Dj Aeternus.

Suposición

2011-10-05T11:38:00.002-03:00

Me estoy dando por aludida y no lo puedo evitar. ¿Estás hablando de mí? si es así, ¿por qué no decírmelo?. Me mata la intriga pero sé que tengo que conservar la calma (y vos, en este caso, el misterio).
De todas formas, soy tan desafortunada que no creo ser esa persona de la que estén hablando. Esto es sólo una suposición
y sé que soy mala en eso.

2011-10-05T11:31:00.002-03:00

Deseo, de todo corazón, que algún día seas capaz de hallar la paz que te fue robada.

(Sólo espero que no sea demasiado tarde
para devolverla a tu ser)

2011-08-26T15:56:00.002-03:00

No necesito saber cómo se llama esta sensación para odiarla. Simplemente quiero que se vaya, que se vaya, que se vaya...
Eso o quedarse, y estar, pasivamente.

2011-08-14T00:28:00.002-03:00

Con los años fui tomando diferentes perspectivas y encontrándome en otras voces. Para poder llegar hasta donde estoy hoy tuve que caminar, ya fuera sola o acompañada (a veces bien, muchas más veces mal) pero siempre caminando.
En más de una ocasión me vi abandonada al azar, así es como aprendí a formar mi juicio. Aprendí también, con mucha práctica, que siempre se debe ser crítico y precavido (ya no deseo ser objeto de nadie) corriendo el riesgo de perderme en un mar en el que todo es duda y cuestionamiento.
Otras veces opté por las segundas oportunidades; muchas supieron ser aprovechadas, otras aun reniegan de ser oportunidades y otras jamás fueron percibidas.
No me arrepiento de esto en absoluto, a pesar de haberme jactado de mi precaución, porque confío. Soy una persona que confía plenamente, ciegamente si se me permite. Sufrí mucho debido a esto, pero recibí mis merecidos frutos y es de ellos de los que estoy orgullosa.
Supongo que de esto se trata este caminar, y quién sabe a dónde llegaré. Lo que si sé es que estos nuevos puntos de vista jamás me abandonarán, y es mi única certeza.

Perspectiva

2011-08-12T12:43:00.004-03:00

Ya llegará la hora en que finalmente puedas ver la realidad con otros ojos. Pero sólo será cuando sueltes el ancla que te aferra este suelo.

(y allí estarás, enfrentándote a la tormenta,
deseando ser la lluvia que ahora te empapa)

2011-08-09T20:56:00.002-03:00

Este momento que se ha desvanecido, todas las palabras por mí arrojadas hacia la nada, todo, todo aquello que ha sido nuestro alguna vez ya nunca más lo será. Quedan sólo unos brazos que anhelan abrazarte para siempre.

¿Acaso no escuchaste cuando dije que odiaba tu nuevo yo?

Freaking out

2011-07-12T13:34:00.003-03:00

En la última clase de Literatura Inglesa terminamos hablando acerca de que uno de los problemas centrales de Letras radica en que, o los estudiantes dejan de escribir o dejan la carrera.

Tengo absoluto terror de que me pase lo primero, porque estoy a pocos pasos. Y más lo pienso más me aterro, ¡no puedo plantearme ninguna de las dos opciones! no está en mí dejarme vencer, prometí jamás desertar. Pero parece ser algo más fuerte que yo (porque de veras mi mente es débil en numerosas ocasiones) y no quiero dejarme vencer. No puedo.

Final

2011-07-12T13:26:00.003-03:00

Desesperar por una ausencia que me carcome. Desesperar y saberme inútil, invisible ante tus ojos, porque has puesto fin a algo que no existe.
¿Y qué hice durante todo este tiempo para no ver?, ¿y qué hice para merecer esta desgracia? hemos atravesado el tiempo a pasos agigantados, a escondidas mis sentimientos de todo tu ser,
pero esta vez es mi turno de darte fin.

Ya no me lastimarás nuevamente. No volverás...

Recuerdos infantiles random #1

2011-06-06T15:24:00.003-03:00

Cuando era chica mi papá nos enseñó a mí y a mis hermanas una canción que nos garantizó horas de diversión; nada más ni nada menos que Mr. Jones o pequeña semblanza de una familia tipo americana.

Creo que hasta el día de hoy me sigo diciendo "si somos una famlia muy normal..."

2011-06-03T13:51:00.003-03:00

Despertar creyendo que la solución está allí,

a tus pies.

Y correr con el tiempo atravesado en mi garganta hasta caer,
entonces sé que no es el momento de desesperarse. Sin embargo, corro en círculos, sin encontrar la bendita respuesta. Jamás serías capaz de mostrarme un atajo.

2011-05-17T20:43:00.002-03:00

Algunas noches siento que te extraño, pero me perturbás. Cada vez que te llamé en vez de prodigarme ayuda sólo me diste miedos, no fuiste capaz de tomar mi mano y correr el cabello que, ocultando mis lágrimas, me impedían ver el camino correcto.

Lo siento, esta noche caminarás sola.

Extraño

2011-04-29T20:49:00.002-03:00

Extraño tus labios que besaban incansables mi cara. Extraño tu cuello besar y esconderme tras tu oreja, dormir incómodo deseando que te vayas, despertar y escuchar que te bañas y luego vienes y me abrazas y con tu pelo me mojas y haces caricias a mi cara

Extraño tus tropiezos; cuando hablas y no paras, cuando actúas como estrella y tus planes del mañana.
Extraño tu rechazo cuando te beso dormida y creés que es una araña

Extraño todo de vos y lo peor es que nada te reemplaza mi amor.
Y extraño todo de vos

~Ciudadano Toto~

Simplemente no tengo palabras para expresar lo hermosa que es esta canción, sin importar lo que los demás me digan. *Creo que deberían darle una oportunidad, tiene algunas letras bellísimas y algunas otras muy fuertes

Esta noche

2011-04-11T18:43:00.003-03:00

Impredecibles son las palabras que salen de tu boca, inútiles mis pedidos por auxilio.
A tu merced, aquí estoy, de eso no hay duda. A tu merced, necesito esta noche que no me condenes, pues lo haré yo misma.

Adiós

2011-04-11T18:40:00.003-03:00

Ella sabía que lo peor estaba por venir, pero nunca pudo abrir realmente los ojos y salvarse.

2011-04-11T18:38:00.003-03:00

Retroceder muchas veces no resulta beneficioso, especialmente una noche como hoy.
Luego de todo lo que he logrado, permitirme retroceder de esta forma es, simplemente atacarme por la espalda (si es que es eso posible).

Being myself is so mainstream

2011-03-16T13:55:00.003-03:00

La originalidad es todo un tema. El problema reside, digamos, en que ya está todo hecho. Así te quieren hacer creer que jamás vas a dejar de usar, reciclar y tirar viejas ideas.
Si, todos alguna vez tuvimos un ataque de creatividad que se nos vino abajo al darnos cuenta de que no eran cosas nuevas, ¿entonces? si, uno puede tratar de sonar distinto, pero sabe muy en el fondo y a su pesar que jamás va a destacar por hacer algo absolutamente nuevo e innovador. Deal with it, no es una noticia que nadie sepa pero molesta, hasta nos hace no dormir durante días. Si, encontrar la cura a las copias (que es otro tema, que más que preocupar es totalmente IRRITANTE) no es posible, y si lo es ¡por favor! ¿quién guarda el bendito secreto? porque cansa ver que, siguiendo con lo de más arriba, uno se esfuerza, se satura de ideas intentando ser o simular ser uno mismo para que un condenado arruine tu trabajo y se lleve el crédito.
A lo que voy, ¿desde cuándo está bien copiarse del otro descaradamente y sin escrúpulos? porque, puedo comprender que, por ejemplo, tener un tatuaje original hoy en día es sumamente difícil pero sin embargo nadie cree estar copiándose de nadie (y en todos caso, "lo hace todo el mundo") pero si hay algo que no permito y me da absoluta vergüenza ajena es ROBAR TEXTOS AJENOS.
Si, robar sentimientos, ideas, palabras textuales de otra persona, ¿con qué objeto?, ¿por qué?. Ok, quizás la persona a la que se le está robando tenga un buen estilo o una técina perfecta pero... ¿es necesario? no, creo yo que no.

No es por nadie en particular, sólo quería que todos lo supieran. No queda nada bien robar lo que sea y hacerlo pasar por propio o querer asumirlo. En serio.

2011-03-14T00:05:00.003-03:00

Y el otoño me acompañará, para darme ánimos.
Sé que también estarías allí, pero algunas buenas cosas sólo pueden ser visibles ante unos pocos.

2011-03-14T00:01:00.003-03:00

Finalmente, tomé todo el valor que escondía bajo quién sabe qué lugar de mi cuerpo y con todo el arsenal posible iré a rendir mañana mi primer final. No voy a decir que estoy asustada porque no es así pero sé que este es sólo el primer paso y que no me echo para atrás. Quiero decir, es mi primer gran paso en el mundo universitario.
Allá voy.

2011-02-27T14:35:00.003-03:00

Difícil que podamos entenderlo, que pueda soportarlo otra vez. Otro año más.
Creo que estoy pidiéndote demasiado, y lo lamento por mí.

Creo que ya es hora de que te des cuenta (lo agradecería eternamente, sabés)

(Si, a vos te estoy hablando.)

Listo, lo dije.

2011-02-23T22:44:00.000-03:00

Esa sensación de ahogo, de que el mundo se acaba con cada paso errado, sintiendo que caminamos bajo la mirada escurridiza del miedo...
Me invade nuevamente, me atrapa, me enloquece -puesto que he decidido caer en ella, lo sé, y quizás no lo vea como algo tan terrible-
He decidido despertar, finalmente, y acabar con todo aquello que me ate a este abimos que nos une. Es hora de decir adiós;

será en otra vida

2011-02-23T22:19:00.005-03:00

Algún día llegará el momento en que, por fin, decidamos deshacernos de las cenizas. Mientras tanto, aquí estaremos, sosteniendo nuestras manos en la tormenta

El espejo de la melancolía*

2011-02-17T12:46:00.002-03:00

Creo que la melancolía es, en suma, un problema musical: una disonancia, un ritmo trastornado. Mientras afuera todo sucede con un ritmo vertiginoso de cascada, adentro hay una lentitud exhausta de gota de agua cayendo de tanto en tanto.

De allí que ese afuera contemplado desde el adentro melancólico resulte absurdo e irreal y constituya “la farsa que todos tenemos que representar”. Pero por un instante –sea por una música salvaje, o alguna droga, o el acto sexual en su máxima violencia-. El ritmo lentísimo del melancólico no sólo llega a acordarse con el del mundo externo, sino que lo sobrepasa con una desmesura indeciblemente dichosa, y el yo vibra animado por energías delirantes.

Alejandra Pizarnik

*La condesa sangrienta.

Welcome back

2011-02-05T01:43:00.003-03:00

Hoy podría llamarse el primer día del resto de mi vida. Lo demás, se sigue moviendo en el mismo orden.
Todo queda atrás, para darle la bienvenida a un mundo en el que yo tomo las decisiones. Todas las decisiones.

(8(02/10)

Aquí me encuentro, con la misma sensación, por la misma fecha, pero jamás dejándome vencer. Mirando hacia atrás pero sin dejarme dominar.
No me fui.

Al fin y al cabo, esclavos

2011-02-04T01:03:00.005-03:00

Estúpido debería ser no poder lograr darse cuenta de que jamás vas a aparecer. No vas a aparecer, no vas a parecer, no vas a.
No es sólo otro delirio sino una forma especial de querer decirte adiós, porque ya no lo soporto, porque ya no quiero saber que jamás será verdad. Jamás, nunca. Por favor. Pero entonces no reír por todo este asunto si al fin y al cabo no soy quien para no querer liberarte.
No poder. No querer. Jamás dejarte.

Jamás fui tan fuerte como para poder liberarte, y es así que me condeno.

2011-01-25T22:55:00.003-03:00

Esta puede ser la oportunidad para comenzar otra vez. De todas formas, ¿qué más podemos perder?

Te reto a que me tomes de la mano, elijas tu mejor destino y huyamos.
Sé que no te vas a equivocar, ¿quién podría?.

Sólo espero que no falles. Voy a estar esperando, y sabés que un nuevo mundo nos espera. Te reto a que no mires hacia atrás, a no recordar nada de esto.

Tripas

2011-01-18T16:12:00.003-03:00

"La gente en Francia tienen una frase: "espíritu de la escalera". En francés: espirit de l'escalier. Significa el momento en el que encuentras la respuesta, pero es demasiado tarde. Como cuando estás en una fiesta y alguien te insulta. Tienes que decir algo. Entonces bajo presión, con todos mirando, dices algo estúpido. Pero en el momento que te vas de la fiesta... mientras bajas las escaleras, magia. Se te ocurre la cosa perfecta que deberías haber dicho. La réplica perfecta desperdiciada.

Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que ni siquiera los franceses tienen una frase para las cosas estúpidas que realmente dices bajo presión. Esas cosas estúpidas, desesperadas que realmente piensas o haces.
Algunos actos son demasiado bajos para tener un nombre. Demasiado bajos siquiera para hablar de ellos. "

Chuck Palahniuk

We can work it out

2011-01-05T14:00:00.003-03:00

Try to see it my way,
Do I have to keep on talking till I can't go on?
While you see it your way,
Run the risk of knowing that our love may soon be gone.
We can work it out.

Think of what you're saying.
You can get it wrong and still you think that it's alright.
Think of what I'm saying,
We can work it out and get it straight, or say good night.
We can work it out.
Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it's a crime,
So I will ask you once again.

Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There's a chance that we may fall apart before too long.

The Beatles.

2010-12-31T18:40:00.002-03:00

No me puedo quejar, gran parte de los sucesos de este año fueron, posiblemente, a causa mía. No quiero decir que me hayan pasado cosas muy malas, o tal vez pero aprendí a soportarlo, quizás fue mi *estúpida para algunos* creencia de que todo es culpa/a causa del Destino, y uno tiene que ¿soportar? todo lo que pase, ya saben que dicen que "No hay mal que por bien no venga" y en parte, admito, es así.
No me puedo quejar, a pesar de todos los momentos dolorosos de este año, quizás el sufrimiento y las dificultades fue un año de cambios y todos los cambios duelen al principio, hasta que uno se acostumbra a ellos (tampoco creo que sea bueno acostumbrarse al dolor, claro que no).
Estoy feliz, este fue uno de los años en los que mejor me sentí conmigo; estoy cambiando, estoy en camino al progreso y cada día tengo más ganas de hacer algo por mi futuro, intentando mejorar con la facultad (aunque ester año me lo perdono, por ser el primero). Conocí gente pero no fue más que gente para mí, aprendí a depender más de mí y ser fuerte, porque en el ámbito en el que me toca estudiar no puedo hacer amistades así que me querré más y más.
Y bueno, todos los años voy creciendo un poco más, dejando de extrañar algunas cosas de mi pasado, y sobre todo dejándolo cada día más atrás (por favor), como si lo último que me faltara fuera repetir todo lo que hice mal (y me dañó).

Pseudo poetas

2010-12-29T03:02:00.000-03:00

No es porque sea envidiosa ni nada de eso, pero lamento decirles (y no doy nombres, cada uno si quiere puede asumir cargos que no le fueron adjudicados) que odio su basura pseudo poética. No es porque yo crea que soy poseedora de capacidades de escritura inigualables (porque sé que no es así) pero ¿es necesario hacer "alarde" de lo genio que es uno por leer a los poetas malditos (y no me digas que los entendés; yo los leí a los 15 años y creí que jamás podrían entrarme en la cabeza semejantes poesías) y entonces, imitarlos, regocijarse de la enorme creatividad que la que son dotados sus ataques artísticos? ¿por qué esa falsa humildad?
Simplemente no pudo soportarlo, me destruye, saca lo peor de mí. Y es que haya conocido un sólo caso, no, lamentablemente demasiados.

Siempre dudé de mí, siempre fue más un placer, un momento de desahogo total, de relax quizás. Mi intención nunca fue competir, ni hacerme ver; si escribo bien es por "culpa" de mis influencias, por mis horas de niña devorando libros, por practicar y por amor.

Por el momento no digo más nada, saquen sus propias conclusiones.

Lamentablemente

2010-12-20T15:02:00.003-03:00

No es difícil darse cuenta cuándo estás fallando. No es la primera vez, y a pesar de todo sigo creyéndote. Y nunca te diste cuenta, no quisiste hacérmelo saber.

Nada de esto sirve.

¿Y a quén le importa? - no a vos-

Querido lugar común

2010-12-13T23:29:00.003-03:00

Quisiera poder decirte cómo es esto, explicarte, pero sabés muy bien que hay cosas que son imposibles de ser explicadas. Ésta es una de ellas. Sabés muy bien, además, que nunca fui buena para explicarme. Me soy ajena, me pierdo, no puedo.

Podría ser más simple, pero la verdad es que no quiero intentarlo, me gusta esta tranquilidad que me brinda lo conocido. Aunque debo admitir que el miedo ciertas veces me da placer, no voy a negarlo. Ese miedo que me hace tan bien, que me recorre, que me recuerda tantas otras cosas, pero no podría contarte porque no sería lo mismo si supieras en qué estoy pensando pero algunas veces no puedo soportarlo y es tanta la presión de hacer lo que se le ordena que no tengo ganas de decir, no quiero decidir, no quiero por favor qué sería de mí si lo hiciera deberás estar pensando, pues es así que entonces caigo en esto nuevamente. Y de verdad no quiero más, ya no más, no, esto otra vez no. Parece nuevo pero no es en absoluto, conozco muy bien esta sensación pero no fui capaz de controlarla, y quiere ser parte de mí, es parte ya lo sé; no pienso aceptarlo.

Puede ser una obsesión, una nueva obsesión que me alimenta y quiere comerse mi ser, mi cuerpo entero, todo. Yo no quiero, pero no soy tan fuerte como quise serlo. No soy tan fuerte como intenté serlo. No, no lo soy, y deberías saberlo.

Ahora mismo, en este lugar, sin haberlo pensado ni decidido. No debería decir que nada de esto es real, que no soporto que se crea siempre que todo lo escrito en este blog, como en cualquier otro, sea siempre realidad y verdad absoluta de quien escribe. Atentamente, la estudiante molesta.

A veces si

2010-12-13T22:00:00.003-03:00

Apréndanlo de una vez.

(estos chistes de los que sólo algunos podemos/nos gusta reírnos).

Buscar

2010-12-02T21:47:00.004-03:00

No es un verbo sino un vértigo. No indica acción.
No quiere decir ir al encuentro de alguien sino yacer porque alguien no viene.

Alejandra Pizarnik*

Tragáme, Tierra

2010-12-02T16:56:00.002-03:00

No son nervios, ni ansiedad, ni nada de eso.
Creo que tengo miedo. O tal evz esté descompuesta.

¡Qué terrible sensación! - qué ganas también de que llegue Enero y nada malo haya pasado o todo esto al fin se termine o se aclare, POR FAVOR. No es mi cerebro el que necesita vacaciones, claramente.
Necesito un descanso mental, pero no hablo de la facultad, estoy hablando de mi vida perosnal y todo lo que está pasando (que quizás no es tan fuerte pero me está conmocionando, me doy cuenta).

Cómo si me entendieras...

2010-11-26T11:51:00.003-03:00

De a poco, al miedo le dan ganas de soltarnos, de dejarnos ser al menos por un ínfimo momento. El momento perfecto para sentirnos -al fin- libres de todo pesar.

Algunas veces no me dan ganas de soltar al miedo, tal vez sea el acostumbrarse a tanto frío.

Mala suerte

2010-11-26T10:56:00.003-03:00

No es que me cueste socializar o sea antipática, simplemente ustedes me caen mal. Verdaderamente mal.

Y ser tan "selectivo" trae problemas porque N A D I E quiere preparar Introducción a la Literatura con vos, pero ya van a ver cuando apruebe. Mientras tanto, sigan creyendo que soy mala onda, y equivoquense. No necesito mala compañía de nadie, puede ser que cada día sea un poquito más fuerte.
Por eso sé que por estas cuestiones no voy a dejar la carrera, ni me afecta no haberlos despedido ni irme de vacaciones con ustedes. Espero el próximo año tener más suerte (y si no, fortalecerme, porque yo sola siempre pude).

(No es con todos los que conozco, pero ¡¿tenían que estar todos los soberbios en la misma carrera?!)

2010-11-18T23:07:00.003-03:00

Debo decir que después de este año tan agitado, tan incómodo pero tan, tan divertido me siento con ganas de más.
Si, no me tienta la idea del año sabático, ni pienso dejar de estudiar sólo porque me siento una inadaptada social (que, aclaro, no me hace ninguna gracia, ni me creo "superior" ni nada por el estilo). Me siento muy a gusto con mi carrera, aunque todavía no he visto nada. NADA. Pero quiero más. Más libros, más horas de café y estudio, más teóricos, más hablar de cuánto sufrimos estudiando, más colgarme con los finales. En fin, más de todo eso que voy a recibir durante los próximos 4 años (con suerte, claro).

El otro día me sentí feliz cuando confirmé la gran cantidad de textos que tenía para adorar hasta el parcial de Lit. Norteamericana, que, si todo sale como lo planeé, será mi segundo final (si es que puedo con Introducción a la Literatura). De todas formas, no tengo miedo a probar. Nia desaprobar, ni a aprobar.

¡Estoy feliz, porque estudio Letras! (y no tengo faltas de ortografía -al menos no taaaaan obvias-)

¡Ay, qué pena, nena!

2010-11-18T23:03:00.004-03:00

He dicho.
Y decir "estoy triste y voy a decírselo a todo el mundo" no te hace especial. Deberías haberlo aprendido, lástima que ese tipo de cosas nadie las enseña.
Tenés blog, porque como yo y todos los dmeás tenés ganas de expresarte, o querés mostrar tu dolor, tu "intimidad" o porque tenés deseos (Y DELIRIOS) de fama. A mí no me jodas.

Playlist: Mr. Jones o pequeña semblanza de una familia tipo americana

Esencial

2010-11-14T19:55:00.002-03:00

Desearía volver a esos momentos de compulsividad textual (por ponerle un nombre, ¿no?). Ahora me siento libre de decir lo que quiero, pero me siento con menos armas que antes. Tristísimo. Y lo último que quiero es que por la carrera pierda la espontaneidad, ¡que nadie lo permita!, de todas formas, sé que no escribo nada bien. Lamento informarme.

Como escribí alguna vez por estas vías, la palabra me condena. (¿Estoy suelto a vos?). Quizás sea así, porque es mi única arma, podría decir que mi primer amor (¿qué se creyeron, que esto es nuevo para mí?) y posiblemente, mi satisfacción máxima, junto con la música.
No quisiera perder algo que forma parte fundamental de mi vida, así que por el momento seguiré haciendo lo que identifica. Ustedes, descubran, mientras tanto, qué es lo que los motiva.

(Ah, si hacen click en el link, van a nuestros preciados cadáveres. Disfruten, pero no roben)

2010-11-14T19:42:00.002-03:00

No soporto los títulos "obvios", por decirlo de alguna forma. Por eso, prefiero no usarlos (aunque mi habilidad para idear uno es absolutamente nula). Poer, ¿no te das cuenta de que si leo me doy cuenta de qué se trata? ¿no te das cuenta de que si veo la foto sé qué estoy viendo?. Si, los títulos ayudan, en ciertas ocasiones, le dan algo así como un... toque personal, podría decirse. Transmiten algo, te muestran algo que quizás alguien, externo a lo que se está mostrando, no puede ver o captar.
Hago lo posible por, cada vez que pongo un título no caer en la obviedad. Porque no me gusta, no es mi estilo, no, para nada.
Evidentemente hay gente que los quiere usar a toda costa y termina siendo peor.

De a poco

2010-11-14T19:13:00.003-03:00

Todos los años me digo lo mismo, incluso este. O la gente es cada vez más ¿retraída? o antipática, o frívola O LA DEL PROBLEMA SOY YO.
Suponía que este año iba a ser un poco duro por el hecho de que las diferencias entre la facultad y la escuela son abismales, pero la verdad, me adapto lo mejor que puedo. Lo cierto es que jamás pude adaptarme a las personas; es una "habilidad" que nunca poseí. Por si fuera poco, estoy prácticamente sola e ignorada. Me resulta gracioso ver que por ser diferente uno no pueda tener por un momento una vida mínimamente normal (entonces debo recordarme que lo normal se condice conmigo).

Quizás esté haciendo un drama con todo esto pero es cierto. No hice nada, absolutamente nada, salvo ser como soy (que claro, no es para nada buena publicidad) ¡y siempre consigo odio!.
¿Adaptarme, morir en el intento o adaptarme a mí y sólo a mí?. Me prefiero mil veces, I'm sorry.
De todos modos, la única que hace la carrera por mí soy yo, y la que algún día va a ejercer voy a ser yo.
No soy simpática, ni pretendo serlo. así que, lo mejor es que nunca seamos amigos. Pero debo decir que no es fácil no tener un compañero en el que apoyarse (porque un amigo, una pareja, un familiar no podrían entender cuestiones propias de la carrera y todo lo que conlleva, créanme que no) aunque sostenerme por mi propia cuenta pueda costarme un poco, no pienso ni rebajarme ni cambiar por nadie.

Si, efectivamente, debo haber madurado.

Playlist: Norwegian wood (this bird has flown) - The Beatles

A veces me importa

2010-11-14T19:05:00.003-03:00

Es difícil, es realmente difícil seguir sin apoyo. No es que necesite ayuda pero ¿qué hice?, ¿cuál es la gracia de ignorar, de odiar sólo porque si?, ¿por qué tanto resentimiento (si es que puede llamarse así)?.
Ustedes no son lo más importante para mí, lo deben saber pero ante todo y principalmente, lo sé yo. No es que quiera ser una más de ustedes, porque jamás nos podríamos entender, ¡ni siquiera tenemos los mismo intereses! porque sé que no existe motivación alguna, porque al menos sería bueno hablar de eso, y no. Imposible.
Yo tengo muy claro lo que quiero, pienso sostenerlo y ustedes no van a arruinar mis planes, pero... ¿por qué?.

Never looking back!

2010-11-13T22:58:00.003-03:00

Revisando muchas de las cosas que escribí, pude darme cuenta de que maduré en muchos aspectos. No escribo mejor que antes, pero al menos separo entre comas.
No aprendí a estudiar, pero todavía no me arrepentí de haber empezado a estudiar Letras (y es una de mis únicas satisfacciones) y pienso sostener esta decisión hasta el final.
No tengo tantos amigos como antes, pero sé quiénes son los que están conmigo y todo lo que me hacía mal "desapareció". Se ve que soy una persona algo difícil de llevar, o de entender, tal vez.

Sinceramente, no puedo quejarme, eso es cierto. Muchas cosas cambiaron, como yo también lo hice. Al principio tuve miedo, aunque me gusta la idea de empezar algo nuevo, es salir de la facilidad de la rutina y sentirte super extraño y entusiasmado al mismo tiempo.

No quiero ser tragada por mi pasado, ya no más. Quiero cambiar, quiero encontrarme de verdad, complacerme, ser libre de una vez por todas. Estoy bien encaminada, pero sé que puedo caerme. Y estoy lista para enfrentarlo todo.

2010-11-08T14:06:00.002-03:00

¿Por qué no admitimos de una vez que esto no está funcionando?
Es un esfuerzo contraproducente.

El problema es que con el dolor no se llega a ningún lado. ¿Y el miedo? no es tan sencillo...

2010-11-05T18:43:00.002-03:00

¿Es una nueva moda comprometerse? porque no es la primera vez que escucho que una persona de mi entorno (y a veces no tanto) se "comprometió". En ciertos casos sé que no es más que un título meramente ficticio, casi fantasmal. ¿Y los otros? yo creo que si es "a futuro" es lo mismo que la nada. No sé mucho del tema, pero no se puede comprometer uno sólo porque si o porque está esperando un hijo o ese tipo de cosas. Para esos rótulos hay tiempo, debe haber consentimiento, y sobre todo, ganas.
Si vas a ponerle nombres a cosas que no son, pero lo vas a sostener, entonces si, no hay problema. El tema tiene de qué preocupar cuando escuchás a personas que sólo llevando algunos meses de relación se creen"comprometidos", "casados". ¿Perdón?, ¿me vas a decir eso a mí?

¿Nadie vio eso? ¿sólo yo me estoy dando cuenta de esto?, no me parece gracioso ni copado ni responsable.

2010-11-05T18:35:00.002-03:00

No quiero arriesgarme más, lo real es que es bastante inútil y jamás puedo lograr nada.
No arriesgarme en cuanto a mis proyectos, mis ideas y ese tipo de cuestiones personales. Arriesgarme por, para, con vos.

Sostener por el mismo sentido de hacerlo, no me gusta nada. Hay ciertos conceptos que revisar, que retocar. ¿Por qué cuesta todo tanto?

2010-11-05T15:59:00.002-03:00

O mis criterios son muy extraños, o realmente a la gente se le acabaron los -buenos- argumentos. No es que tenga envidia ni nada por el estilo. Simplemente me parece una cosa fuera de lugar y una incoherencia. Me hace sentir hasta un poco triste saber con qué intenciones un grupo de personas prefiere beneficio personal antes que poder dar soluciones.
Me pone triste, tal vez, no vaya a ser cosa que me esté equivocando mucho, porque fue el colegio al que fui, el que más quise y el más respetable, para mí. Entonces, me da impotencia (si, es así de fuerte todo este asunto) que prefieran hacer que las cosas giren en torno a sus "necesidades" mientras que la escuela realmente tiene que funcionar, y realmente tiene qué pedir. Digo, ustedes sin un edificio público al que asistir, llamémosle Escuela de Enseñanza Media n°1 Manuel Belgrano, no se egresan. ¿No es cierto?. Ustedes sin materiales no pueden trabajar, ¿no tengo razón?.

Algunas veces sé que exagero, que debo ser una Drama queen (aunque eso, me provoca mucha más gracia que pena) pero esto me parece pésimo, totalmente erróneo.
No me "enojo" (porque eso no es lo que siento) porque no nos invitaron a tocar. En el hipotético caso de habernos invitado a hacerlo y nosotros sabiendo los motivos por los que ocurría todo, estoy más que segura de que ninguno de nosotros tres: Greta, Andrés y yo, Jade hubiera dicho que si. Quizás no hable por los tres, quizás estoy un poquito equivocada, pero ¿quién no lo estuvo alguna vez?. Ahora sé que no me estoy confundiendo.

Mejor me callo porque no tengo a nadie para decirle nada de todo esto, aunque con Andrés había hablado un poquito.

Romeo y Julieta

2010-11-01T11:56:00.003-03:00

"...¿Qué hay en un nombre? La que rosa llamo, tendrá, bajo otro nombre, dulce aroma..."

Travestida

2010-10-30T00:04:00.003-03:00

Jamás fui a un boliche (cada vez que digo esta palabra creo que existe otra más "nueva" y que se me van a reír, en serio) por mi propia cuenta. A Ruta fui, por mi fiesta de egresados y no fue la gran cosa. Hasta me robaron y todo, como para que lo pensara dos veces antes de ir. Lo mejor fue la previa, con trencito, tequila( asco, asco) y mucha emoción, si.
Ahora, me voy a Juana y estoy algo ansiosa, ¡es fiesta de disfraces! y huelo a Spray y a peluca, aunque no tengo. Si, soy Robert Smith, bastante más travestido que de costumbre. No creo que sea el mejor peeeeero, a mí me gusta y es lo único (y mejor) que se me ocurrió.

Les mostraría una foto de cómo quedé, para que se rían un poquito o asientan y digan "Oh, en verdad se parece" (¿Por qué lo dirián así, eh?)

2010-10-29T16:00:00.002-03:00

Creo que todo lo que hago parece no llenarte nunca, ¿es así?.
No puedo seguir así, ya no. Pero... creéme, no es tan sencillo.

2010-10-28T22:50:00.002-03:00

Escribir alimenta mi ego. Este blog también.
Estoy pensando seriamente en escribir otras cosas, pero si hay algo que me lo impide es que se confunda la realidad (la mía, en este caso) con todo lo que pueda volcar acá. Va un poquito más allá, no se trata todo de mí, tengo muchas más cosas en la cabeza.

Sólo quiero aclararlo, porque no quiero que nadie, pero nadie me pregunte por qué escribí lo que escribí o qué me pasó o por qué y cómo. ¡No es todo autorreferencial! ¡No!. Dicho esto, procederè a acostarme y a dormir, o mejor aún, a pensar una historia (aunque tengo miles).

Además, espero así, escribiendo todo lo que se me ocurre en los peores momentos, poder dormir.

Mentira

2010-10-28T18:52:00.004-03:00

Mi abuela dice muchas cosas. A veces no sé qué pensar de ella. Lo cierto es que siempre fue así, y aunque pueda no coincidir con ella o me parezca un poco alocado lo que propone/cree jamás dejé de respetarla.
Es grafóloga, al menos de vocación. No sé imaginan la cantidad de letras 'T' que me ha hecho hacer a lo largo de mi niñez. A los que no saben, la 'T' es la letra de la voluntad, es lo único que recuerdo. Pero esto no viene al caso, no es de lo que voy a hablar.

Estaba en 5to grado, y tenía que hacer un trabajo práctico para Plástica sobre benito Quinquela Martín. Me pareció mejor hacerlo con una compañera, amiga. Que, reconozco, de amiga no tenía nada. Micaela se llama(ba) el nombre de mi tormento.
Aparentemente, no había problema alguno. Buscamos la información, compramos los materiales, hicimos una lámina. ¿El problema? Ella fue la encargada de ~~arruinarla~~ escribirla.
No digo que Micaela tuviera una mala caligrafía, porque de hecho, no guardo semenjantes detalles. Lo que si recuerdo (y con razón) eran (y espero que sólo sea en pasado y no se mantenga) sus terribles, atroces e indescriptibles faltas de ortografía, por las que sufrí (y no sólo con verlas -y recordarlas-).

Nombré a mi abuela; tal vez crean que no tiene nada que ver pero ¡se equivocan!. Mi queridísima abuela, apenas Micaela se fue de mi casa, se encargó de acusarme de todos los horrores presentes en nuestro afiche. ¡No sólo eso! además me hizo corregirlas a todas. A T O D A S.

Me creerán dramática pero fue así, tal como se los cuento. Jamás le dije que las faltas no eran mías (porque, créanme, siempre escríbi -bastante- bien), mucho menos le conté a mi compañera de la molestia que pasé por su distracción (porque brutalidad es una palabra muy fuerte, ¿no?).

2010-10-28T12:13:00.002-03:00

Podría devolverte el favor, aunque no lo fue. Pero todo lo que escriba y quiera escribir sobre vos no está acá (gran parte de esas cosas) y posiblemente sepas gran parte de ellas.
Pueod decir que la noche del lunes fue bastante confusa, pero lograste tu cometido. Y aunque no te dije, sabía a qué venías.
No cantes victoria, que no se trata de perder o ganar. Mucho menos de quién sufre más.
No, absolutamente.

¿Qué nombre podés ponerle a esto?

2010-10-25T13:07:00.003-03:00

Fue hace muchos años atrás, vos estabas a la entrada del camino, queriendo (y creyendo) comerte el mundo, con ansias de conocer el mundo universitario, aunque con mucho miedo. Yo, no tenía idea de lo que significaba todo aquello, tenía sólo 13 años. ¡Las cosas eran tan distintas!.
Me es difícil comprender ahora que tengo tu misma edad, la misma edad que vos tenías cuando nos conocimos. Y cuánto he madurado, en comparación a lo que te mostré, y a lo que vi.

Hubo cuestiones muy confusas, nos divertíamos, si, pero había algo que estaba mal, yo lo sabía. Ahora puedo darme cuenta de que jamás debiste aparecer, o que jamás debí escucharte. No te odio, tampoco te culpo pero, ¿te diste cuenta de los diferentes que eramos?

Sé muchas cosas, sé que te conocí y que cambiaste. tengo que decir, que lo lamento, podríamos haber llegado a ser muy buenos amigos, pero no todo funciona así. No para mí.

No lloro, no me lamento, me río. Ahora me río, jamás tuve la culpa de nada, lo sé; deberías saberlo. Tampoco lamento haber dejado las cosas mal (cómo si hubiera sido mi culpa, realmente), quería arreglarlas, o al menos poder escupir todo lo que quería. Tampoco me arrepiento ni muero por no haber conocido a tu hija o haberme peleado con tu novia, que, en términos infato-adolescentes, me traicionó a mí, y mi memoria de niña jamás oudo perdonárselo. ¡Es que no sabés lo doloroso que fue!

Sólo lamento que no hayas querido aceptar a mi banda favorita. Vos te la perdiste, y te la seguís perdiendo.

Playlist: Kyoto song - The Cure

Maccaodisea

2010-10-20T20:58:00.003-03:00

El martes fue una locura. Al menos desde que me levanté hasta las 14:00. No es demasiado tiempo, si lo pensamos en términos de que el día posee, en total, 24 horas, pero las 4 que tuve para desesperarme fueron suficientes.
4 HORAS, ¡4! tuvimos que soportar una fila que sólo se movió media cuadra. 4 horas para que un nadie nos sacara las sonrisas (si es que a esa altura las teníamos) diciéndonos que no quedaban más entradas, al menos de las que yo, y todas las personas con las que iba y quería ir, y de las que sí había, realmente era imposible pagarlas.
Ahora, me parece perfecto que haya gente que pueda ir las dos fechas (mentira, no está todo bien, ¡es egoísta!) pero ¿qué puedo hacer yo? y ni hablar de las pseudo personas que prefieren perder tiempo en revender con el fin pura y exclusivamente de conseguir más dinero que felicidad por parte de quienes les compran.
Decíme, explícame, vos, pelotudo. Vos, que creés que el esfuerzo de perder tiempo en la cola amerite que tengas que cobrar una entrada por un precio inaudito. ¿Te parece bien, éticamente hablando, tener que dejar gente afuera de el recital de sus vidas (porque, convengamos, si averiguan, es así) sólo porque vos sos un usurero y querés manguearnos $500 más y jugar con nuestros sentimientos? porque de verdad es así, aunque no lo creas, o aunque no te permitas esa lectura de tus acciones.

Contado todo esto, y aclarando que no estoy enojada, sólo molesta, y noporquedarme afuera, si no por las actitudes egoístas y terribles que pueden tener a veces las personas. Digamos, que la palabra más adecuada podría ser A S C O.

Paul, te veré en otro país, en otra vida. No tengo resentimientos, ¡pero qué país generoso es este!
(después dicen, juran y perjuran que en Argentina nadie tiene nada... véanlo ustedes mismos).

2010-10-11T13:37:00.002-03:00

Digamos que este año fue bueno, porque en sí, lo fue. Hubo muchos cambios, nuevas cosas a las que acostumbrarse, planes, sorpresas.
Académicamente, no me puedo quejar, y tampoco puedo (pueden) reprocharme nada.
De haber estudiado, posiblemente estaría cursando Lengua I o Teoría Literaria (lo único que me molesta, fue no haber podido hacerlo, ¡era super interesante!). Más allá de eso, soy joven, tengo mucho tiempo por delante y mucho jugo que sacarle a todo esto.
No me hice amigos, pero entendí algunas cosas. Siempre vas a ser rechazado, SIEMPRE. Vayas a donde vayas, pero siempre se puede conocer a alguien interesante, claro. O alguien que quiera estudiar con vos Introducción a la Literatura, que creo, fue lo mejor. De eso, debo decir, estoy muy emocionada. me deseo mucha suerte y cruzo los dedos por tener afinidad con mis nuevas compañeras de estudio.

Otro tema aparte, que me alegra mucho y a la vez me enloquece: Paul McCartney en Argentina.
Si, es cierto, es real ¡y está confirmado!. No sé qué pensar sobre, realmente. Sólo voy a poder recuperar la tranquilidad cuando lo vea posible: cuando dentro de ocho días pueda conseguir la entrada. Si no, sé que todo lo que ocurre tiene un por qué. O eso es lo que me digo cuando algo sale mal y no quiero enfrentarlo, debe ser así. Pero es cierto. YA VEREMOS...

Por todo lo demás, quedan unos meses para seguir hablando. La música, las materias que me resultan complicadas, los miedos, y muchas cuestiones que debería arreglar conmigo misma (y no tanto).

Ese fue mi resumen de los último diez meses.
See you soon!

2010-10-10T14:57:00.000-03:00

"Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, pero la violencia se practica a plena luz del día" - John Lennon

2010-10-07T17:29:00.001-03:00

Ni finales felices, ni princesas, ni verdades. La confianza, lamentablemente, es un castillo de cartas. Y vos, sabés usar la mejor.

pero no conmigo.

Imperfecta

2010-10-04T23:24:00.002-03:00

Busco esconderme de mi imperfección pero sólo la profundizo. Quiero quebrar el sonido del dolor y no escucho más que mis gritos.
Trato de no recordar siempre lo mismo pero es inútil,
ya mis esperanzas se encuentran al borde de un abismo.
¿Realmente no lo ves? ¿Es acaso tu ignorancia mi castigo? Ya no puedo creer esto posible, nuevamente me lastimo...

Otro texto más, posiblemente del mismo año. Entre tantas cosas que escribí (porque no se imaginan los cuadernos, los mares de palabras que guardé -en mí-, en un cajón.

Quod me nutrit me destruit

2010-10-04T23:20:00.001-03:00

Otra vez, el frío acumulado en mis muñecas.
Un frío intenso del qe mi corazón se nutre.
Insana, busco escapar del dolor qe mi mente provoca,
mas no encuentro alivio si no en lo que produce
a mi cuerpo daño. Autodestrucción.
Vacía mis venas, mutila mi sangre. Placebo.
Asi ,ya no son vanas mis lágrimas, ni un minuto perdido.
Asi, mi flagelo no es flagelo. No es sufrimiento;
NO ES MIO.

¿Puedes escuchar el correr de la sangre?
¿Puedes ignorar lo qe has vivido?

Ya no es mi cuerpo el qe aqui yace, ya no es agonía
lo qe en mi pecho habita. Son tus miedos,estás perdido.
¿Cuanto más podré soportarlo?
Lo qe me alimenta me destruye; indefectiblemente
has acabado conmigo.

Aparentemente "esto" es del 2008. No me gusta nada, no, no, nil veces no, ¡por favor! ¿a quién se le ocurre?. Lamentablemente, esa era mi forma de ver las cosas. Hoy me reconozco diferente, en verdad. Hoy no me fuerzo a "sonar profunda", o a querer mostrar un dolor injustificable.
Hoy sólo me pido perdón.

2010-10-04T22:37:00.002-03:00

Algunas veces, confieso, extraño hablarte. Es tan confuso, que sé, no debería decir nada.
No lo vas a saber, porque nunca voy a decirte nada, como tampoco vas a despedirte, lo sé, pero quisiera tanto al menos, decirte adiós de una buena forma. Puede ser estúpido, pero no lo soporto.

No creas que miento, es que no puedo sostener tan doloros secreto. Creéme, tendría miedo

Glory or die

2010-09-30T13:16:00.002-03:00

Que alguien me explique POR QUÉ ahora somos todos Navy. ¡¿Por qué?!. Si, me encanta, pero.. ¿era necesario?.
Si, siempre pareciera que carecemos de personalidad, unfortunatelly.

2010-09-30T13:10:00.002-03:00

Las acusaciones, sean verdaderas o no, no me gustan ni un poquito. No creo que tengan razón de ser, o de merecer en algunos casos. Por lo tanto, no me gusta que me ataquen por todo lo que digo (o escribo, en todo caso) o hago.
Tampoco creas que voy a morir de un aneurisma sólo porque una perosna sin nombre dice que me contradigo.
Yo me conozco y sé qué me gusta y qué no, sé que Cielo Latini no merece un lugar en mi vida, ¿y por eso vas a criticarme? Querría que, si algo te parece descolocado o fuera de luagr me lo digas, en vez de hacer -falsas- acusaciones.

No estoy para esto, ya no. Me cansé de sólo escribir este tipo de cosas, una y otra vez porque naie queira enfrentar las cosas y hablar face to face.

How could we miss someone as dumb as this?

2010-09-28T15:20:00.002-03:00

No me malinterpretes; sólo trataba de ayudarte.
Qué egoísta de mi parte, por supuesto.

Si, el problema reside siempre en cómo uno va a decodificar el mensaje que estás enviando. Porque al final, todo lo que digas, no va a se bien recibido.

2010-09-28T13:31:00.002-03:00

Si hay algo que me alegra, es no tener que estar nerviosa y preocupada por tener que ponerme a estudiar ya mismo, elegir una carrera, empezar de nuevo. Por todo lo demás, no quiero pensar demasiado, sé que no debería tener tanto problema.
Posiblemente, empiece de nuevo, porque cada año sé que va a hacer distinto al anterior. Con respecto a éste, me siento algo revolucionada (si, sólo "algo"), pero no creo que haya cambiado demasiado. Lo que si, sigo firme en cuanto a qué tipo de relaciones quiero/necesito en mi vida.
Al perder ciertas cosas es cuando te das cuenta de qué verdaderamente querés o no, lamentablemente. Sin embargo, no me lamento ni me arrepiento. Sé que al menos, yo, no.
Hoy no me arrepiento.

2010-09-24T13:34:00.002-03:00

No veo el problema en hablar en Inglés, el usar frases "coladas" cuando hablo o escribo. ¿Qué pronuncie como argentina porque hablo en español? ¿que no sea tan yankee?.
Si yo hablo, lo digo como quiero, en tanto y en cuando pueda fundamentarlo.
No me explayo porque no tengo mucho que decir sobre el tema. Se sabe que practico sola y todo el tiempo, sobre todo cuando estoy sola.

¡Déjenme disfrutar usar el idioma que quiera!

Demoliendo...

2010-09-24T13:21:00.003-03:00

A mí, Charly garcía me daba miedo. Si. Como a Santiago le parece que en su tiempo fue un imbécil y no "un genio", como todos (admitámoslo) lo llamaron, yo admito, con algo de gracia, que sentí más pánico que admiración.
Que si gritaba o rompía cosas, que se tiraba de los edificios, que si, que esto, y yo como una (pequeña) tonta sentía terror.

Confieso que debe ser uno de mis miedos más ridículos y más chistosos.
Disfrutenlo, que ahora es suyo.

No, no es que fuera anormal, ¡es que era chica! ¿y cuál fue su miedo más tonto?

(el) Cielo no e spara todos

2010-09-23T13:10:00.004-03:00

Después de haber escuchado frases como "AMO ESTE LIBRO! LO VOLVERIA A LEER UNA Y MIL VECES!", o "La verdad que INCREIBLE", todas frases que cualquiera que me conoce sabe que no podrían ser mías, sinceramente me hace pensar en que la Libertad de expresión no restringe y muchas veces no perdona, porque pobres de muchos de nosotros que tenmos que soportar a personas que habiendo leído textos se embuchan Abzurdah como si fuera el tesoro más preciado. ¿Estás seguro? ¿estás VERDADERAMENTE seguro de que lo que vas a leer no te va a afectar?.

No me parece mal que prefieras leer Crepúsculo, o Chubasco porque Cielo Latini es la mejor escritora del planeta ida y vuelta, no, es cosa tuya. Pero ¿serías tan amable de no decirme que es la "obra más sensacional que leíste en tu vida"?. Si, quizás pida coherencia, o piedad para mis oídos. La cuestión es que sé, que sé de qué habla y me parece más una cuestión lucrativa que artística. Si es real o no, ella lo sabrá, pero lo que si es real es que no es lo mejor, no está bien escrito y... ¡no sé!. Me hace entrar en crisis sólo pensar que se le dé más importancia a esta ¿cosa? que a otras.

cactus

2010-09-20T22:10:00.003-03:00

I miss your kissin' and I miss your head
And a letter in your writing doesn't mean you're not dead
Run outside in the desert heat
Make your dress all wet and send it to me

Do not

2010-09-14T11:51:00.001-03:00

(to) Let down: Disappoint, fail to keep an arrangement

Synonyms: cheat, dissatisfy, fail, disappoint

Antonyms: content, gratify, satisfy

Is it that difficult?

2010-09-04T11:39:00.002-03:00

Sólo cuando te encontrás en situaciones no gratas te das cuenta de cómo son las personas realmente y de cuánto podrían dar por vos en caso de que necesitaras ayuda. No me interesa, no me interesa en lo absoluto su ignorancia y su-rechazo-porque-si, yo soy consciente de que nunca hice nada para merecerme su odio. Si soy idiota y los ayudo, escucho cuando lo necesitan, no puedo cambiarlo sólo porque no lo hagan conmigo (cuestión importante y que para nada puedo ignorar) pero ¿quiénes son ustedes para rechazarme cuando necesito ayuda, o para escucharme sinceramente?.
Fueron más de una situación las que me hicieron dar cuenta de todo esto, pero no puedo, porque de verdad no quiero, soportar más nada de esto.
Adelante, nos veremos en 4 años. Los que sepan lo que quieren y lo hagan con placer, a ellos los veré, pero sé que no es el caso, perdón. Así que sigo sola, feliz por no involucrarme en algo que posiblemente no me beneficie, feliz por poder decidir qué tipo de amigos tener.

Me gusta madurar en estos aspectos, gracias.

2010-08-27T00:22:00.002-03:00

Que no nos vean por favor,¿que quién soy yo para arruinarte y quién dice que nadie nos puede ver?
Él ni siqiera se animó a decirmelo, nunca se despidió pero quiso, yo lo sé.
Y a veces aún lo espero. Y te digo, que no, no,
que por favor no nos vean.

¿Y vos QUÉ sos?

2010-08-24T10:54:00.003-03:00

Ahora por no seguir algo en especial sos un "careta", un "fake", un "poser" (esa la conocemos todos, no diga que nunca lo escucharon, al menos los de mi edad!) y muchas otras cosas que ni me interesan. Pero ¿quién decide cuando uno deja de ser loquedijoser para "convertirse" en otra cosa?.
Ok, entonces, con ese criterio yo sería una aberración, el enemigo de todos aquellos que siemprefueronloquehabíandichoser. Are you serious? No puede ser cierto, porque evidentemente no sabés ni un poquito de mí, o no sabés por qué hago lo hago.
Creo, y estoy más que convencida de ello, que para ser algo (lo que muchas veces llamamos TRIBUS URBANAS, y muchos conocemos) no es necesario llevar la etiqueta, nadie te premiaría por ser el Punk más fiel sólo por escuchar LA música determinada, vestirse tal cual lo indica Internet (porque seguramente no tenés ningún ejemplo vivo o al menos, real) y cualqueir margen de error puede ser considerado traición. Perdón, pero entonces no es tás entendiendo la esencia, ¿o me equivoco demasiado?. Patti Smith jamás en su vida usó crestas, jamás hizo canciones molestas al oído, sus letras nunca fueron frases violentas y amontonadas. Sin embargo ella es más punk de lo que se puede creer alguien sólo porsaber qué hacen o qué música debe escuchar, cuando, justamente, creo yo, el Punk se trató de la rebelión, la oposición ¡¿Y VAS A DEJARTE CONTROLAR SÓLO PARA SER "UN PUNK MÁS QUE NO TIENE IDEA DE NADA?!, perdón pero no puedo tomarte en serio de esa forma.
Lo mismo pasa con todas, no quiero atacar a nadie ni a ninguna "tribu urbana" en especial. Porque de hecho, tengo muchísimos ejemplos, y a pesar de mi edad creo que pude alejarme de toda esa falsedad de ser o no ser y sobre todo darme cuenta. Porque, los conozco: los góticos que sólo podían ser llamados así si habían leído Poe o Lovecraft (debe ser por eso que no los puedo tragar, perdón) o si escuchaban Metal en todas sus ramas, o si pensaban como uno de ellos. Creo que sentí tanto asco que preferí irme de todo ese mundo, y ellos por supuesto, se fueron de mí. ¿Yo traiciono a quién? Al menos a mis ideas no, y de eso estoy orgullosa. Yo, que peudo leer lo que sea, sin condicionarme y puedo escuchar la música que deseo cuando lo deseo. Ah, y puedo ser libre de decir que prefiero ciertos colores a otros, ni necesito la cara llena de piercings o creerme dueña de la noche para ser algo que nunca voy a ser, porque imitando, nunca se puede ser nadie.
Lo lamento, pero ni Poe ni Lovecraft van a poder salvarte de lo que no sos, pero te aseguro, sabían quiénes eran, y son mejores que Meyer y toda su saga. Perdón, pero vestirte de determinada forma no va a mostrar qué tan disconforme estás con la sociedad (y el mundo) y decir que te embriagas cada vez que salís no va a determinar qué tan herido te sentís ni va a mostrar tus deseos de morir. Perdón, pero yo quiero ser yo, y de hecho lo hago. Me siento muy feliz de tener libertad absoluta para elegir lo que yo quiera.

Y si no soy lo suficientemente dark para vos, so sorry, pensé que valía más ser pensante a vestir bien. Lo lamento, pero maduré y lo entendí. No era que no me querías, es que yo no era lo que necesitabas y ella si. Que no use corset no significa que no sea inteligente o que no sepa ciertas cuestiones... ¡Qué bueno que dejé todo atrás!

*(Vaccarini me dijo que no usara comillas para marcar palabras importantes, pero no lo puedo evitar)

Playlist: Broken face - The Pixies

2010-08-20T12:50:00.003-03:00

Una vez que dejamos entrar al miedo en nuestras casas es muy probable que nos paralice, que se apodere de nosotros, que nos llene por completo. A muchos los seduce la idea de dejarse llevar, de afrontarlo, pero ¿cuáles son las consecuencias?, ¿quién está realmente seguro de poder ganarle al miedo?.
El miedo no quiere soltarte.

2010-08-18T16:45:00.002-03:00

Me molesta mucho, no por mí, pero ¿por qué todos prefieren negarse la educación a hacer algo valioso con su tiempo -y por lo tanto, con sus vidas-?, ¿desde cuándo?, ¿quién lo dice?.
Me indigna, me da lástima, y lo peor no es sólo el hecho de decirle no a la educación, si no, negarse ese derecho que todos, se supone, tenemos y muchos quieren ignorar, cuando se tienen las posibilidades para hacerlo. Por lo tanto me parece más que admirable el ejemplo de aquellas personas que, contra toda situación adversa dejan de lado el miedo y quieren avanzar, quieren ser libres. Porque la educación, el pensamiento, es empezar a ser libre.
Es triste, no es "genial". No sé cuál es la cosa buena de no hacer nada, de perder el tiempo. A mí me gusta saber cosas, aprender, tener algo nuevo para hacer.

No sigo más porque no tiene sentido, además de que me perdí.

Googleálo!

2010-08-18T10:58:00.002-03:00

La palabra original en idioma inglés está integrada por un total de 34 letras (Supercalifragilisticexpialidocious), en tanto que la palabra en español (Supercalifragilisticoexpialidoso) cuenta solamente con 32 caracteres. Ésto es debido a que es necesario modificar su final, según el idioma al que se traduzca, de acuerdo a la forma en que terminan los mayoría de los adjetivos que integran cada verso de la letra de la canción para que se consiga producir la rima o igualdad entre los sonidos de dos o más palabras. La versión más larga es en alemán, que cuenta con 36 letras: Superkalifragilistischexpialigetisch.

Ahí tienen, y por favor, por favor, ¡dejen de preguntarme!.
La próxima vez, que el secreto siga siendo secreto.

2010-08-13T18:46:00.001-03:00

"Los ojos de los pobres", Charles Baudelaire

¡Ah!, queréis saber por qué hoy os aborrezco. Más fácil os será comprenderlo, sin duda, que a mí explicároslo; porque sois, creo yo, el mejor ejemplo de impermeabilidad femenina que pueda encontrarse.

Juntos pasamos un largo día, que me pareció corto. Nos habíamos hecho la promesa de que todos los pensamientos serían comunes para los dos, y nuestras almas ya no serían en adelante más que una; ensueño que nada tiene de original, después de todo, a no ser que, soñándolo todos los hombres, nunca lo realizó ninguno.

Al anochecer, un poco fatigada, quisisteis sentaros delante de un café nuevo que hacía esquina a un bulevar, nuevo, lleno todavía de cascotes y ostentando ya gloriosamente sus esplendores, sin concluir. Centelleaba el café. El gas mismo desplegaba todo el ardor de un estreno, e iluminaba con todas sus fuerzas los muros cegadores de blancura, los lienzos deslumbradores de los espejos, los oros de las medias cañas y de las cornisas, los pajes de mejillas infladas arrastrados por los perros en traílla, las damas risueñas con el halcón posado en el puño, las ninfas y las diosas que llevaban sobre la cabeza frutas, pasteles y caza; las Hebes y las Ganimedes ofreciendo a brazo tendido el anforilla de jarabe o el obelisco bicolor de los helados con copete: la historia entera de la mitología puesta al servicio de la gula.

Enfrente mismo de nosotros, en el arroyo, estaba plantado un pobre hombre de unos cuarenta años, de faz cansada y barba canosa; llevaba de la mano a un niño, y con el otro brazo sostenía a una criatura débil para andar todavía. Hacía de niñera, y sacaba a sus hijos a tomar el aire del anochecer. Todos harapientos. Las tres caras tenían extraordinaria seriedad, y los seis ojos contemplaban fijamente el café nuevo, con una admiración igual, que los años matizaban de modo diverso.

Los ojos del padre decían: «¡Qué hermoso! ¡Qué hermoso! ¡Parece como si todo el oro del mísero mundo se hubiera colocado en esas paredes!» Los ojos del niño: «¡Qué hermoso!, ¡qué hermoso!; ¡pero es una casa donde sólo puede entrar la gente que no es como nosotros!» Los ojos del más chico estaban fascinados de sobra para expresar cosa distinta de un gozo estúpido y profundo.

Los cancioneros suelen decir que el placer vuelve al alma buena y ablanda los corazones. Por lo que a mí toca, la canción dijo bien aquella tarde. No sólo me había enternecido aquella familia de ojos, sino que me avergonzaba un tanto de nuestros vasos y de nuestras botellas, mayores que nuestra sed. Volvía yo los ojos hacia los vuestros, querido amor mío, para leer en ellos mi pensamiento; me sumergía en vuestros ojos tan bellos y tan extrañamente dulces, en vuestros ojos verdes, habitados por el capricho e inspirados por la Luna, cuando me dijisteis: «¡Esa gente me está siendo insoportable con sus ojos tan abiertos como puertas cocheras! ¿Por qué no pedís al dueño del café que los haga alejarse?»

¡Tan difícil es entenderse, ángel querido, y tan incomunicable el pensamiento, aun entre seres que se aman!

How beautiful you are!, The Cure

You want to know why I hate you?
Well I'll try and explain...
You remember that day in Paris
When we wandered through the rain
And promised to each other
That we'd always think the same
And dreamed that dream
To be two souls as one
And stopped just as the sun set
And waited for the night
Outside a glittering building
Of glittering glass and burning light...

And in the road before us
Stood a weary greyish man
Who held a child upon his back
A small boy by the hand
The three of them were dressed in rags
And thinner than the air
And all six eyes stared fixedly on you

The father's eyes said "Beautiful!
How beautiful you are!"
The boy's eyes said
"How beautiful!
She shimmers like a star!"
The childs eyes uttered nothing
But a mute and utter joy
And filled my heart with shame for us
At the way we are

I turned to look at you
To read my thoughts upon your face
And gazed so deep into your eyes
So beautiful and strange
Until you spoke
And showed me understanding is a dream
"I hate these people staring
Make them go away from me!"

The fathers eyes said "Beautiful!
How beautiful you are!"
The boys eyes said
"How beautiful! She glitters like a star!"
The child's eyes uttered joy
And stilled my heart with sadness
For the way we are

And this is why I hate you
And how I understand
That no-one ever knows or loves another

Or loves another.

Las similitudes no son coincidencia.

US or UK?

2010-08-11T12:34:00.004-03:00

"i geuss british fucks sound good u bitch blink is best band ever better than tea sipping cure faggots"

Comentario extraído de Youtube, sobre un cover de A letter to Elise (de The Cure) hecho por Blink 182. Además de tener faltas de ortografía, e insultos innecesarios... ¿tenías que hacer esa comparación?. No amo Blink 182, tampoco los odio. Simplemente creo que me desagradó (y mucho) la versión, que muchos defienden. Si, por supuesto que me inclino más por la canción original (que si no la conocen, sería mejor que lo hagan de antemano; siempre es mejor el original que la "copia", pero los invito a que lo vean.
Lo gracioso es cómo se intenta defender desde la agresión, cosa que nunca, nunca falta pero, lamento informar, no funciona.

So sorry, pero si vas a hacer un comentario, además de cuidar tu vocabulario, cuidá tu idioma. Nothing else.

2010-07-29T22:40:00.001-03:00

Odio los títulos, los aborrezco. De alguna forma me impido inventarlos, por lo tanto, uso nombres de canciones y cosas así.
No sé inventar títulos. Para eso no tengo talento.

Que pase el que sigue.

Let's go to bed

2010-07-29T22:18:00.002-03:00

No me gusta dormir. No, no y no. No lo soporto.
Sólo cuando es necesario, o a la hora estipulada, aunque sólo siento ganas al tener que levantarme de la cama.
En estos días de ocio, no sólo me acosté temprano, cosa que odio inimaginablemente, sino que molesté muchísimo a la hora de ir a la cama. Suelo no tener ganas de eso, sólo quiero hablar, contar cosas, hacer preguntas incoherentes, pero dormir no way.
Mis muy queridos amigos, al enterarse de lo que yo hacía, no dejaron de molestarme durante una larga jornada en la que intentamos marear a otra amiga con una mezcla de Frizzé verde con uno azul sin lograr absolutamente nada.
He aquí la gracia:
A Andrés evidentemente le gusta dormir, respeta sus horas de sueño, por lo tanto no presta atención a mis ganas de hablar, de abrazar, de acomodar las sábanas y frazadas y demás rituales míos característicos. A mí, me molestan los ruidos. Los odio. Sobre todo si sé que tengo que soportarlos toda la noche. Entonces, pasados unos 15 minutos Andrés, misteriosamente (porque es una cualidad de la que nunca fui dotada) se encuentra en un estado "pre sueño" y hace ruidos. Respiración extraña, no roncido, pero ruido al fin. Cabe aclarar que no soporto demasiado el ruido por lo que lo "paro" con lo siguiente:

"Date vuelta que respiras"
"Si, si, dejáme dormir"

Y por supuesto, todos se ríen ahora de que no me gusta que las personas "respiren" cuando intento dormir. Créanme, no lo puedo evitar! No soporto los ruidos, ni las luces, ni la cama desordenada.

Y por eso no puedo dormir.

Buscáte una vida

2010-07-29T21:50:00.003-03:00

Si hay algo que me gusta es la sinceridad. Podría decirse que la acidez, o esa sinceridad que sólo sale espontáneamente, por la muchos de mis amigos se habrán reído, ya que suelo hacer los comentarios más ridículos, pero ciertos de una forma muy estúpida, y a veces insoportable.
Por eso, me gusta esto: Buscáte una vida. Si les gustan esas cosas tanto como a mi, lean a Guadalupe.

Sólo eso.

Mi plan

2010-07-29T21:22:00.002-03:00

Eso de tener planes es buen recurso, una buena guía, etc. Pero cuando se convierte en algo más ya no me gusta.
Confieso, me encanta hacer planes: a futuro, a corto plazo, y no tanto. De todo, cualqueir cosa es perfecta para planificar. Absolutamente todo.
No me había dado cuenta de esto (en realidad si, pero no en profundidad) hasta que hoy, con el terror de tener que perder tiempo con el estudio (es el primer año, y aun así me frustra) comencé a armar mi plan de ¿estudio?. Mi guía de cómo haría/sería mi carrera a partir del segundo cuatrimestre. Lo peor no fue eso, sino que, no feliz con eso, continué, pero con los siguientes años de mi carrera. primero, por simple curiosidad, luego, para saber cuánto tiempo me levaría recomponer o reordenar el caos que había hecho al no poder aprobar una materia. Si, siento terror de perder tiempo. Un terror descomunal. Cinco años, quizás es mucho. Pero, ¿qué pasa con 6? ¿o con 7?.

Si, voy a seguir con mis planes, es mi forma de creer que todo está en orden, o de al menos, porque sé que no todo siempre es y va a ser cómo lo planee, exigirme un poco más.

Todos tenemos nuestras manías, pero verme analizando mi situación facultativa (?) de los próximos 5 años fue... extremo, hasta ridículo. Sin embargo, a veces es divertido. Creanlo o no.

10/07/10

2010-07-25T14:34:00.000-03:00

No me pidan coherencia ahora, o que sonría. Lo que menos querría en este momento es dar una sonrisa forzada, porque sí, para los demás. Necesitaría, en primer lugar, sonreírme a mí misma para lograr eso.
Necesito ser fuerte, ante todo.

I talk to the wind..

2010-07-25T14:10:00.003-03:00

Mi error más grande, o al menos uno de los más significativos, es prestar atención a todas las estupideces. Sé que bastan pocas palabras para herirme, pero sé, también, que soy lo suficientemente inteligente como para no dejarme lastimar.
Sin embargo, respondo, escucho, y sobre: RECUERDO.

No sé cuál es la necesidad de saber qué estudio, por qué o si "me siento superior" por hacer lo que hago. No tiene sentido, yo hago lo que quiero, pero sobre todo lo hago por mí, sólo por mí. Es mi problema, en ese caso, si es "una carrera de mierda", porque yo séría la única perjudicada, y no me siento así para nada.

Estoy dándote demasiado espacio en mi vida, cuando no debería. Debo saber quién sos, o no, pero vos si sabés quién soy yo, y puedo defenderme sola. Pero no me ataques anónimamente, caés demasiado bajo (como yo ahora, contestándote, pero quería hacerlo).

Quizás me sienta superior, pero superior a mí, orgullosa de mí, porque me siento capaz de hacer lo quiera, sin pedir permiso y/o excusas. Orgulla porque me siento feliz con mis elecciones, sean buenas o no, porque sólo yo podría saberlo, en un futuro.
Entonces, debés quererme demasiado si te preocupa/molesta que estudie lo que estudie. O tal vez sea envidia. Decíme el por qué y así, seguramente, pueda saber más.

Playlist: Beta - Adicta

He dicho.

2010-07-20T16:26:00.002-03:00

No, yo tampoco encuentro las palabras. No me parece que es cuestión de llenar espacio sólo porque si.
No tengo ganas de decir que estoy ocupada, o que tengo que estudiar, y cuáles son mis planes para estas vacaciones.
No tengo más ganas de tener que hacer las cosas porque "es necesario", o la excusa que sea. Yo escribo cuando tengo ganas y además, digo lo que se me ocurre, aunque vuelva a tener problemas porque a alguien no le gustó y/o se sintió tocado. I'm sorry, pero si quisiera te diría que escribieras por mí, pero conmigo me basta, creo que sé expresarme lo suficientemente bien como para pedirle a otros que lo hagan por mí.

basta de traer a colación problemas viejos, que no tienen nada que ver. Conmigo, nunca más.

2010-07-09T15:20:00.001-03:00

Del dicho al hecho, evidentemente hay demasiados pasos. De nada me sirve querer acelerar las cosas, si al final, quien no entiende soy yo.
No tiene ningún sentido querer que todo sea perfecto, o seguir el plan, no. Ya lo entendí, y no quiero.

2010-07-06T21:52:00.002-03:00

No, no me gusta lo que escribo. No soy awesome, ni nada parecido.
No soy genial por decir lo que digo, no por decir lo que quiero/pienso. Porque al momento de decirlo, no lo pienso. Y no pensar tiene sus consecuencias.

Algo de mí se está consumiendo, pero soy feliz. A pesar de haber tenido miedo de seguir, a pesar de haberle tenido miedo al esfuerzo, ahora no quiero perderme de todo lo que podría (y sé) ser capaz.

(No me pidan coherencia, ya no)

2010-07-05T12:20:00.002-03:00

Sólo para que se rían un poco, porque estas cosas probablemente no sean ciertas.

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	ALTO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de trastorno de personalidad

(Los resultados ALTO o MUY ALTO solo indican un porcentaje alto de respuestas que coinciden con las de un determinado trastorno de personalidad pero no tienen ninguna validez para hacer un diagnostico. Los tests de trastorno de personalidad realizados por menores de 18 años no producen resultados confiables. Si se quieren obtener resultados mas exactos se debe realizar este test varias veces.)

No, no tengo mucho que agregar. Sigo sin creer en estas cosas, hasta que se demuestre lo contrario. (Y me contradigo, como siempre)

2010-06-29T15:44:00.003-03:00

Hoy, finalmente pude. Me desperté, y no dudé, cómo había estado haciendo en los días anteriores, en ir a la facultad o quedarme pensando en nada.
Obviamente, tampoco pude explicar por qué no lo hacía, si es que aparentemente, era tan simple. Pero no, no quería levantarme, no queria estudiar, no quería pensar en los cuatro (si, cuatro) parciales que, a partir de mañana, van a ocupar el resto del mes. Hasta que algo, me hizo dar cuenta de que no podía ser tan grave; después de todo, si no intento, nunca voy a saber. Además, con sólo 18 años no puedo saber si voy a tardar más de 5 en terminar una carrera.
Si, es la carrera que quiero, peor hay algo que me falta. A mí. No al resto, a mí.
Será el miedo, el tiempo, todo junto. La presión. Será que es el primer año, porque nunca había estado tan desmotivada, siendo algo que me gusta tanto.

Ahora si, estoy preparada. Sólo espero, esta vez, que no vuelva a pasarme lo mismo. Mientras tanto, voy a prepararme para mañana. Lo demás, por algo tendrá que pasar.

Legalidad

2010-06-24T23:45:00.003-03:00

Hago lo que quiero porque es mi blog. Regla número uno.
Por ende, no respeto ni lo que yo pienso y pongo una foto.

Ni se le ocurra a nadie decirme algo. Repito: Acá hago lo que quiero.
Entonces subo una foto, no por nada.

Que los cumplas feliz.

La gente no sabe nada.

Me olvidaba: Te amo, Andrés.

(ahora si, rompí todas las reglas, y me voy.)

T W O

2010-06-24T23:10:00.003-03:00

Me olvidaba (y odio olvidarme de las cosas "importantes") felicitaciones a mí, por haber sostenido este espacio durante dos años (¡dos años!), que parecieron nada, dos años, guardados, congelados, acá. Sé que no es el mejor lugar para ciertas cosas, pero en eso me baso, eso soy. Compruébenlo ustedes mismos.

2010-06-23T12:58:00.000-03:00

Is not just the fact of living with it, but also is the fact of wanting to hide from everyone, & at the same time being the centre of all attention.
Is not just living your life, is not as simple as that: Who is living in your head? Who is throwing up all you've done it?.

Who's been living inside of ME?

But, at first, remember: if you make a mistake, it will be a mark for life, a fxcking remnider of all you've done in a bad way, all you have done and no one liked to see.
On the other side, it's not the mistake which makes you look as if all the fault was yours, no. It's you, and only you.

Damned it.

16/06/10

Las cosas por su nombre

2010-06-23T12:48:00.000-03:00

Podría estar mucho tiempo hasta encontrar (y después decidir) una palabra que me describiera en totalidad, porque la verdad, es que nunca una palabra alcanzó para decir lo que soy, que es mucho.
En mi vida, escuché muchas cosas sobre mí, ciertas y no tanto, pero la verdad, es que ni siquiera yo puedo saber con exactitud qué y quién soy.
Me han dicho, en mis años de escuela, terminados recientemente, cosas como: especial, naif, ciclotímica, tímida, y quién sabe cuántas otras cosas más. No desearía saberlo.
Si quiero explicar quién soy, ahora, y por este medio, debería empezar por al menos dar a conocer mis gustos, o, muchísimo más fácil, lo que sé que no soy.

- Entonces, si, soy una persona "confundida", no ciclotímica: no me etiqueto, no me hago llamar por cosas que no soy. Lo aprendí en todos estos años, porque si existe algo que no soporto es que las personas "sean", no el hecho de ser, existir, si no de ser algo, un complemento. Es algo que ahora no puedo comprender.
- No, no soy una persona antisocial, es que, si no quiero hablar, no lo hago. Podría pasar horas sin decir nada, aunque nunca lo intenté (al menos no me lo propuse), y no es que me aleje de los demás, es que no me gusta estar rodeada de gente. No soy extrovertida, NO.
- Si hay algo que me define es mi pasión por la música, seguida de mis otras dos actividades favoritas, que son leer y escribir. Para mì, son dos placeres que pueden ir unidos. Algunas perosnas pueden no entenderme, y otras pueden hacerlo perfectamente. Por ahora sólo me contento conmigo.

(26/5/10)

2010-06-16T21:49:00.003-03:00

No debería habérmelo planteado. Muchísimo menos llegar a esta instancia, de querer replantearmelo. Mucho peor: no sólo replantearmelo si no asegurarme de que es un hecho casi consumado (fallido: consumido), cuando se supone debería no ser, no existir, al menos en mí.

Si, posiblemente me consuma otra vez, pero ni siquiera vas a poder saberlo. No voy a querer que lo sepas, y aun asì voy a darte todas las señales posibles, porque quiero que de una vez, puedas detenerme.
(Es que no soy tan fuerte como dije).

2010-06-11T12:51:00.002-03:00

Evidentemente, no puedo dejar de pensarte de un día para el otro.
Evidentemente, no vas a llamar,
no, nunca más.

Y yo sigo pensándote. Pude haber adivinado que sería así, y no de otra forma.